咨询中接触过很多貌合神离、形同虚设、有名无实的婚姻，很多已经严重到除了没有离婚证，其他都已经隔离了对方了，这样的婚姻耗着对谁更有利？对谁伤害更大？
这得先弄明白，既然双方已经把婚姻描述得如此不堪了，为什么还耗着呢？耗着有什么好处呢？
我们一定要承认一个现实：人是具有趋利避害的本能的。
也就是说，耗着这个很糟糕的婚姻，比离开这个婚姻对两人来说都更有利，非要在俩人中分出谁获利更多，那是很难分出来的。
人宁愿耗在婚姻中也不离，一定是能从婚姻中获利，即便是从糟糕至极的婚姻中，个人也是能后去一定利益的，这种情况下的获利一般包含以下几方面：
第一，婚姻的壳子帮助人抵御外界的舆论压力。
不要小看这个压力，在咱们国内这个“单身歧视”很严重的环境中，很多人特别惧怕找不到对象结婚，或者特别惧怕走出婚姻恢复单身。
我们周围有很多这样的言论：
那么大年龄都不结婚，该不是有什么毛病吧？
那个女的难怪老公不要她了，看着她那不修边幅的样子，是个男人都够了吧；
一个女人连个老公都守不住，太悲催了；
一个男人没本事，才守不住老婆……
还有来自父母亲朋好友的压力：
你要离婚，是想要你老妈的命吗？
或者直接来现实上的血压升高，头脑发昏要晕倒……
我们周围有很多很糟糕的舆论，似有万钧之力，压在一个个个体身上。你想动弹一下，想摆脱糟糕的婚姻，但想想外界的舆论，想想你父母的血压，好像就没什么力气离婚了，似乎耗着成了唯一的选择。
此时耗在婚姻里的感觉很糟糕，但脱离婚姻的那个过程似乎更糟糕，于是两害相权取其轻，还是选择了耗着。
但这里忽略了面对问题只是个过程，而耗着是个相对持续的状态，过程会过去，而持续的状态是个长期割肉的钝刀子。
第二，婚姻的壳子让自己成为一个不太坏的父母。
正常人都想自己孩子过得好，有时候婚姻双方虽然过得很糟心，但想想孩子，想想两个人不离婚，至少还能同时照看孩子，孩子也不用面临单亲家庭的压力，就觉得婚姻再难，也得熬着，耗着。
尤其是此时婚姻双方会有一种拉锯的心理，就会觉得：
我不能先提出离婚，我要是先提了，我就成了那个破坏婚姻的恶人，所以我不提，就算要离，也得等对方先提。最后至少孩子不会说是自己抛弃了婚姻。
如果两个人都有这样的心理，那么就会长期拉锯，如果没有什么新的因素出现，关系既好不了，也烂不透。
第三，很多婚姻问题被当事人过度解读了，婚姻还有很强的链接。
我的来访者中，有很大一部分人都把自己的婚姻问题评估得过于严重了，比如婚姻遭遇过出轨问题，经历过婆媳关系的冲突，经历过财务危机等，很多人就觉得婚姻过不下去了。
当一个人不能全面判断婚姻关系，而只是从某个方面单独去判断婚姻时，就容易忽略婚姻中还存在的强大链接，会以点带面地去判断婚姻。
比如一些遭遇过丈夫出轨的女性，会觉得婚姻已经完蛋了，觉得丈夫对自己的爱已经不在了，丈夫的人性已经沦丧了，婚姻已经名存实亡了，但又没勇气离婚，所以只能耗着。
但这些妻子可能忽略了丈夫还是一如既往地在管着孩子，经济对自己还是很透明的，也同时在外极力维护着妻子、岳父母的尊严，除了感情不够热度外，其他方面都在尽一个丈夫的责任。
类似这种情况下，妻子感觉“婚姻糟糕至极，无奈耗着”的感受就是偏见，这样的婚姻并非是耗着的婚姻，而是链接颇多，具有强大生命里的婚姻。
这样的婚姻不叫做“耗着”，而是婚姻生病了，生命力还在，但要过得舒服，就得治病。而过度解读婚姻问题实际是一种逃避，既没有解决问题的勇气，也没有面对真实问题的底气，于是把问题扩大化后，刚好伪装成“不是我不想解决问题，而是对方太糟糕，婚姻太糟糕，我没办法”的状态。这种状态要不得。
以上三种情况基本就是我做婚姻咨询经验的总结，这样的婚姻中，两个人都是输家。
耗着，就代表客观上离不了，离不了就是还处在婚姻中，在婚姻中，而不作为，允许自己以“耗着”的态度对待婚姻、对待伴侣、对待孩子……这是什么呢？就相当于明知婚姻中有问题，但是自己就是消极对待，不面对，不解决，耗着，花费最小的力气让婚姻壳子不散架。
这种婚姻无一例外都过不好，而且身处其中的每一个人生命力都越来越弱，包括生活在其中的孩子，目睹着父母消极对抗，家里冷如冰窖，互相防贼，孩子也好不了，大概率影响孩子以后的婚恋观。
而不伤害自己、不伤害对方、最少伤害孩子的方法就是改掉内心“耗着”的思维方式，面对问题，解决问题，突破困境，别耗着婚姻，伤敌八百，自伤一千，伤孩子一万。
PS：只有一个人想耗着的婚姻是耗不住的，只要另一人坚决要离婚，总能离得掉，更加说明耗着不如面对问题解决问题有效。
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